- Devo contar para ele?... Bem, como sempre, nada passava no Congresso ou no Judiciário. E o Lula tinha de compensar isso com gestos populistas, discursos inflamados, bonezinhos coloridos... Lula ainda tentou acordos com a oposição, mas pefelistas e tucanos não quiseram e os bolchevistas não deixaram... Foi a época do plano "Crash para o Progresso", quando professores inativos e militantes imaginários exigiram uma radicalização "bolivariano-tiradentista" sugerida por Hugo Chávez e seu assessor José Dirceu: reestatização total, aumento de impostos e gastos, negação de qualquer reforma e extinção do agronegócio com o Stédile na Agricultura.
Era finalmente o "crash" revolucionário tão desejado pela Academia! Acabou o tédio macroeconômico; Meirelles foi agarrado no Planalto e alegres sindicalistas da Jovem CUT colaram-lhe penas de galinha no corpo. Também saiu a MP autorizando a mentira aos políticos, projeto de Jaques Wagner, sem falar na vitoriosa criação do habeas corpus automático e da Rodada de Panmunjong criada pelo Itamaraty, à frente com a Venezuela, Bolívia, Irã e Coréia do Norte.
Foi lindo o churrasco da Nova Era, comandado por Lorenzetti, festa animada pelo conjunto de rock Los Aloprados e pela dupla de cantores Valdebran e Gedimar... Lula começou a beber um pouco mais nessa época e a discursar por três, quatro horas, no estilo de Fidel, falando de sua infância e de como ele tinha feito o Plano Real, injustamente atribuído a FHC. Começaram boatos de que ele fazia milagres e curava por imposição das mãos...
- O... arghhh...
- Ele está tremendo... mas vou continuar... Nessa época aboliram a Lei de Responsabilidade Fiscal, o real passou a se chamar mil réis, foram extintas as agências reguladoras, e... grande impacto... voltou a inflação, com a crise das dívidas interna e externa! Lula chorava ao declarar: "Não pago mais porra nenhuma!" Dava para escutar o barulho dos fluxos de dólares fugindo do País. O risco Brasil bateu recordes que fizeram o PCdoB chorar de orgulho: "É isso mesmo! Somos perigosos sim, ianques!".
Houve bacanais nos paraísos fiscais, comemorando a chegada dos bilhões de dólares das elites brasileiras.
Aí explodiu a grande crise de desabastecimento, apelidada pelas massas, sempre brincalhonas, de Barriga Zero. Os stalinistas da Academia uivavam de felicidade, pois chegara o tão ansiado caos, fazendo os intelectuais sorrirem: "Agora, sim, podemos começar do zero e acabar com a burguesia internacional!". E todos cantavam o hino que o Lula mandou compor: o "Nunca Antes, Brasileiros!"
- Blargh...
- Dá mais oxigênio a ele... No entanto, caro jornalista, aconteceu um estranho fenômeno: o País "sifu", houve muito "panelaço", passeatas de protesto, mas isso amainou logo pois, sem querer, o Brasil encontrou a solução perfeita para a fome: a morte!
Descobrimos que a fome e a morte se auto-regulam, reduzindo a população, com o esvaziamento das periferias. A quebra da Previdência também foi uma vitória inesperada; nem precisou de reforma, pois o número de velhinhos aposentados diminuiu muito, ha, ha... Essa foi a grande surpresa: o Brasil ficou em paz, de volta ao doce pântano, à grande sopa de acochambros e corrupções que sempre foram nosso caldo de cultura.
Passaram-se os meses e, na semana deliciosa em que Maluf e Clodovil se esbofetearam no plenário, disputando a presidência da Câmara, o sucessor de Lula, o presidente evangélico Garotinho, lançou o "Recua Brasil".
- Garotinho?... orggh...?
- Rápido, injeção de cortisona! Ele está espumando... Sossega, leão!
Explico: com a queda do Lula, entrou o vice Alencar que logo estatizou a Coteminas e foi sucedido por Garotinho que, assim que subiu ao poder, lançou o "Recua Brasil!", plano que foi ótimo porque nos livrou da angústia de progresso que oprimia os brasileiros... Foi um alívio! Voltou o sossego do Atraso sem culpa. Mas, logo depois, o Garotinho foi assassinado por seu vice Edir Macedo, que assumiu e aperfeiçoou o "Recua Brasil", inspirado no suicídio coletivo daquele lider Jim Jones - lembra? Edir percorreu o Nordeste e as periferias com o programa "Morra Por Jesus". Foi um sucesso demográfico, coroado pela instalação da Alca, que nos transformou numa espécie de parque temático, um grande Porto Rico, mas com belos safáris na Amazon Authority, com ralis disputadíssimos no Piaui Desert, além dos adventure tours nos morros cariocas...
Depois que se esvaiu o breve governo do vice Edir, quem chegou de volta à presidência?
- Queeemmm?
- O velho José Sarney, com Rosinha de vice! Sarney intacto, nos seus 92 anos, ainda de bigode preto e jaquetão nos governa hoje.
- Corre, enfermeira, o pulso dele está caindo...
- Blarghhh... mama...
- Olha... não sofra, amigo, o Brasil está melhor assim, paralisado, mas feliz. Sempre foi assim, está tudo bem agora, pois desistimos do progresso e reencontramos nosso destino de toupeiras, de viralatas...
- Pu#@+&***que o Par&#!!
- Ihhh! Agonia com palavrão! Rápido, enfermeira, massagem no peito... rápido... Ahhh... não... deixa pra lá... não adianta... ele já era..."